«Любовь переменчива, а доверие постоянно»
ОШО
Что происходит у семейных партнеров, когда были максимально исследованы пути спасения отношений? Почему выходит так, что желание обрести покой и принятие в отношениях становиться борьбой за временный комфорт?
Эти вопросы сами по себе уже говорят об истощенности продолжать быть в существующей модели отношений. Взлет надежды после очередного «камбека» и прощение, оборачиваются еще большим разочарованием во всем человеческом. Как я писал в предыдущей статье, партнеры когда-то настежь раскрылись и в конечном счете во избежание боли закрылись. После любовного слияния оба кандидата на примирение пока только научились делать одну акцию: сильно открываться и резко закрываться. И у обоих партнеров символические двери к внутреннему миру расшатываются, как собственно говоря нервная система до срыва с петель, на которых держится эта пропускная дверь.
Единственное, что остается делать, так это копаться в себе. И подкармливать мазохистическое чувство вины до состояния полного краха веры в проявлении лучшего качество другого, который яко бы обязан однажды опомниться и справиться с собой. Но в большей части такого не происходит и повторное разочарование в половинке обычно принуждает все-таки свалить самому(ой). Со стороны это выглядит так : «Зачем мне он (она), если я и без него могу наносить себе боль!». Это я называю точкой невозврата по-достоевски. Когда один партнер привыкает получать внимание от другого только через отбрасывание и ощущение боли. И потом после короткого расставания провоцирует на порцию кнута, но уже на 1 грамм больше.
Кто виноват из партнеров в таком примитивном обращении друг с другом? Каждый из пары в одиночестве считатет: «Конечно же, что любимый(ая) особенно мало или много виноват(а), но а Я ТОЖЕ ВИНОВАТ(А), ВЕДЬ ХОТЕЛ(А), КАК ЛУЧШЕ! ». Но на самом деле обьективно виноватых нет, есть только проглоченные невербализированные обиды за разочарования, которые закрытые «ловеры» привикли друг другу не предьявлять. «Как это так предьявить обиду? Ведь я сильный(ая), зачем разочаровывать во мне надежды партнера еще раз? Это же провально стыдно не оправдать ожидания другого снова!» Получается так, что тот самый стыд самораскрытия, который совместно преодолевался на этапе конфетно-букетного периода отношений как раз именно в переломном пути зрелости пары оказывается очень необходим. Что мы знаем о стыде, кроме того, что нас стыдили родители? Абсолютного мало или вовсе ничего. Слово «стыд» всегда слыло чем-то низким, далеким от принятия, напоминающим сидящую бабушку на лавке у парадного. Сам по себе стыд — это супер живое телесное чувство, даже больше — ощущение себя в себе. Попрошу здесь не путать с токсическим чувством стыда, что сковывает изнутри и мешает предъявлять себя миру. Стыд, или еще скромность, дает нам способность регулировать дистанцию друг с другом и порциями проживать удовольствие бытия. Стыд имеет ряд интересных телесных признаков: покраснение щек, ощущение жара в теле, потливость, повышение температуры, закупорку мыслей в голове, которые не дают заметить размах своих действий, состояние растерянности. Стыд помогает нам сдерживать возбуждение рядом с другим. Через юмор на самый примитивный манер обычно стыд трансформируется в смех, оставляя только в груди ощущения приятного тепла. А самое главное — свежее настроение и желание заразить им другого. Ни удивительно, что те, кто задержался в консервной банке ветхой модели отношений, имеют грустное, полное печали за прошлым и отчаянное настроение. Им даже тяжело дернуть кончиком губы, чтобы сделать пародию на улыбку. Оба партнера на случайной сходке с друзьями делают вид идеальной непроблематичной пары и натягивают себе на гипотоничный мышечный скелет лицевого черепа «американскую гримасу WOW!»
Мысль моя такова, что на новом этапе отношений паре необходимо акцентировать свое внимание на двух вещах: БЕССИЛИИ и СМИРЕНИИ. Считаю, что в остальном попытки сделать из партнера трехгорбого верблюда будут тщетными. Ощущение бессилия открывает нам перспективу увидеть себя песчинкой и стать частью целого. Но, а состояние смирения дает возможность медленно и порциями прожить стыд того самого бессилия, дает рецепт на обретение шарма скромности, а главное — безапелляционно принять другого в простой упаковке. И тогда незначительные мелочи в уже переродившихся отношениях будут «Сказкой про курочку Рябу».
Что мешает появлению переносимого чувства стыда, а значит приемлемой и комфортной дистанции друг с другом?
ОТРИЦАНИЕ
Оба «ловера» играют в пин-понк с чувством вины. Это выглядит так : «Нет, это ты виноват, что делаешь своим присутствием мне больно! Я не хочу тебя слышать, ты очень близко!». В своей прерогативе — это на самом деле монолог с зеркалом. Используется отрицание, из-за наличия болевого осадка после острого конфликта. Отрицание оберегает от прогрессирования болевого ощущения в отношениях. Минус отрицания — слышно только себя.
ИЗБЕГАНИЕ
Сюда же можно смело отнести уход из дому, обман. Избегание это все, что мешает смотреть друг другу в глаза и вести словесное общение. Эту защиту от неизбежной боли применяют в отношениях те, кто сдается не по своей воли, а потому что просто физиологически уже устал и запутался в себе. Тот, кто сдается и начинает «хвостом крутить», тому помощь необходима первому. Часто используемое избегание со временем вырисовывается в минипулятивно-шантажный стиль поведения. Плюсы этой защиты: временный отдых, чтобы собраться с мыслями и вернуться к распутыванию содержимого конфликта. Минусы — недоверие и провокация на ответный контроль.
ТРЕБОВАНИЕ ПОЛУЧИТЬ ВСЕ И СРАЗУ
Это значит, что в обращении друг к другу летит такой директивный лексикон, как: «ТЫ ДОЛЖЕН(на)….!», «НАДО, ЧТОБЫ ТЫ…!», «СХОДИШЬ…КУПИШЬ…ДАШ МНЕ..!». Как вы заметили эти модальные слова используют пары, где отношения рассматриваются, как ВЛАСТЬ/ПОДЧИНЕНИЕ. Тот, кто держит власть в своих руках или у кого-то на руках, тот и будет первым обесценивать тепло и близость в отношениях, желая большего материального блага только для себя. Чтобы пустить пыль в глаза, то можно завуалировать такой тип отношений фразой «ЭТО ЖЕ ВСЕ ДЛЯ НАС С ТОБОЙ!». Рано или поздно второй устает быть терпилой и свергает с трона первого — так сказать, деидиализирует его. Если близости нет, то становится холодно тому, кто забыл о ней. Здесь и возникает та самая первая обида: «Я хотел(а) у тебя на шее посидеть, а ты меня скинул(а), ЗАЧЕМ ТОГДА САДИЛ БЛЯ..!?» Постольку-поскольку удовлетворение одной потребности открывает глаза на неудовлетворенные еще две потребности, то скорость потребления всегда будет высокой, а ненасытность больше. Партнер подчиненный потребностям второго партнера в конечном итоге становится наживой для последнего. ЗДЕСЬ ПРОЩЕНИЯ ЗА СЛАБОСТЬ УЖЕ ДРУГ ДРУГУ НЕ БУДЕТ, ПОТОМУ ЧТО ПРИЗНАЮТСЯ ТОЛЬКО ХЛАДНОКРОВИЕ, ХИТРОСТЬ, ФИЗИЧЕСКАЯ СИЛА В БОРЬБЕ ЗА ВЛАСТЬ. Плюсы этой защиты от проживания стыда — умение конкурировать во внешнем взрослом мире. Минусы — всякие психосоматические болячки и потеря веры в светлое.
КОНТРОЛЬ
Гиперконтроль — это всегда энергозатратно для того, кто возомнил себя папкой или мамкой в явных отношениях и пытается быть ответственным за каждый вздох и пук партнера. Как правило тот, кто гиперконтролирует или гиперответствинен за другого боится очень сильно не оправдать ожидания, подвести того, кто ему перепоручил всю свою волю. Контролеру очень страшно позорно быть несовершенным и стыдно провально быть «здоровым эгоистом» — жить своими желаниями. Единственное, чему он придает смысл жизни — жить бесконечными желаниями партнера голодного на впечатления. Не могу сказать про положительные стороны контроля в отношениях, потому что контроль мешает всегда брать «ловерам» ответственность за гнездование 50% на 50%.
P.S.: Боюсь, что это не последние факторы, что поддерживают регресс в отношениях до примитивных действий. Да и сам процесс прощания занимает уйму времени. Утонувший «Титаник» отношений еще будет стремительно медленно опускаться на дно, а потом пьяно скатываться по покатому шельфу пока не займет непоколебимое решение остановиться. Никогда не будет готовой формулы любви и точных пропорций счастья в отношениях. Наши ожидания принуждают нас верить в партнера, разочарования — не доверять. Бессилие и смирение — спасательный круг того, что осталось.
